Почему не надо помогать взрослым детям: мудрые слова психиатра Перлза, которые должен запомнить каждый родитель
- 10:35 29 января
- Мария Лихачева
Представьте себе сцену: женщина в солидном возрасте решительно продает свой дом у моря, доставшийся по наследству. На вырученные немалые деньги — около пятнадцати миллионов рублей — она покупает роскошную однокомнатную квартиру с панорамными окнами. Не для себя. Для своей 25-летней дочери. Цель благородна: чтобы у девушки был «свой угол» и независимость. Этот жест кажется верхом родительской любви и щедрости. Но давайте посмотрим на эту ситуацию глазами не сердца, а разума. Что на самом деле получает молодая женщина? Ключи от квартиры или клетку, сплетенную из бархатных нитей заботы?
Когда подарок становится ловушкой, невидимой глазу? Девушка только начинает свой путь: ищет себя в профессии, учится управлять скромным бюджетом, пробует вкус взрослой жизни. И вдруг — бац! — ей вручают решение самой сложной, самой амбициозной задачи, которую большинство людей решают годами. Без малейшего усилия, без борьбы, без ожидания. Знаменитый психиатр Фредерик Перлз говорил, что зрелость — это болезненный, но необходимый переход от опоры на других к обретению внутреннего стержня. Такой царский подарок, как дорогое жилье, этот стержень не просто не формирует — он выбивает почву из-под ног. Зачем стремиться, рисковать, достигать, если главный приз жизни уже вручен по умолчанию, чужими руками? Рождается опасная иллюзия успеха, за которой прячется глубокая неуверенность: «Я живу здесь, но не верю, что смог бы заработать на это сам». Это убийственный удар по самооценке.
Где же проходит та самая роковая черта между поддержкой и тем, что душит рост? Помощь превращается в яд, когда она лишает человека права на собственную борьбу и, что еще важнее, права на свои ошибки. Если взрослый сын или дочь знают, что в любой трудности родительский кошелек или родительские решения спасут положение, внутренний моторчик самостоятельности глохнет. Эта вечная готовность броситься на выручку часто говорит не столько о любви к ребенку, сколько о страхе самого родителя: страхе отпустить, стать ненужным, увидеть, как чадо спотыкается. Как точно подметил Перлз, такая «забота» нужна больше самому родителю для подтверждения своей значимости и сохранения контроля. Плоды такого воспитания печальны: психологически незрелые взрослые, которые не умеют говорить «нет», принимать решения и выдерживать жизненные бури.
Так что же тогда дарить своим взрослым детям, если не квартиры и машины? Самый драгоценный дар — это не вещь, а доверие. Доверие к их силам. Это мужество предоставить им право на собственный путь, даже если он кажется вам ухабистым и опасным. Это готовность быть рядом, но не вместо них. Поддержать советом, когда они об этом просят, а не навязывать свое видение. Дать возможность оступиться, упасть и найти в себе ресурсы подняться — самостоятельно.
Это не манифест полного невмешательства. Речь о мудром балансе и правильном векторе. Истинная помощь не ослабляет человека, не делает его зависимее — она делает его сильнее. Порой гораздо полезнее помочь не деньгами на ремонт, а контактом проверенного мастера. Не звонить каждое утро с напоминаниями, а позволить самому выстраивать свой график и расставлять приоритеты.
Самый сложный и самый великий родительский подвиг — это разжать сжатые от волнения кулаки и позволить ребенку идти своей, отдельной дорогой. Жизнь — не оранжерея, а сила характера не вырастает в идеальных условиях. Ей нужен штормовой ветер испытаний, проливной дождь ошибок и жаркое солнце личных, пусть крошечных, побед. Отпуская, мы говорим нашим детям самые важные в мире слова: «Я в тебя верю. Ты справишься». И эта вера, это доверие — бесценный дар. Они стоят несравненно больше, чем самая роскошная квартира с видом на море.
Читайте также: