Ребёнок не хочет строить карьеру и выбрал творчество: как тамбовчанам понять его и перестать тревожиться

Когда взрослый ребёнок выбирает путь творчества и свободы вместо привычной карьеры, родители часто чувствуют растерянность и тревогу. Откуда берётся такой выбор, что за ним может стоять и как семье найти общий язык? На эти сложные вопросы отвечает для издания «Новый Тамбов» психолог Ирина Аравина, член Общероссийской Психотерапевтической Лиги.

— Как с психологической точки зрения можно объяснить выбор взрослого ребёнка в пользу свободного творчества вместо «стабильной» карьеры?

— Психология рассматривает такой выбор неоднозначно. С одной стороны, это может быть связано с инфантильностью и бегством от ответственности. С другой — с глубокими задачами развития личности, которые встают перед человеком в период молодости (примерно с 23 до 35 лет). После 20–25 лет человек всё реже живёт по принципу «надо» и всё чаще скатывается в детский паттерн «хочу». Он начинает философствовать: «Кто я и как я хочу жить?». Для некоторых этот творческий путь — форма внутреннего бунта, попытка вернуть себе утраченное право на собственные решения. Для других — сознательная попытка выстроить свою взрослость по иным, более соответствующим внутренним потребностям правилам.

— С чем на самом деле связана родительская тревога в такой ситуации?

— Родительская тревога редко сводится только к страху за финансы или репутацию. Её психологические корни глубже. Прежде всего, это страх потери контроля и чувство бессилия. Пока ребёнок следует понятному социальному сценарию — учёба, работа, карьера, — родителям кажется, что его жизнь предсказуема и безопасна. Когда этот сценарий рушится, поднимается базовая экзистенциальная тревога: «Я больше не понимаю, что с ним будет, и не могу его защитить». Это страх перед самой неопределённостью.

— Где проходит грань между поддержкой и попустительством? Как родителям найти баланс?

— Поддержка — это когда родители верят в своего ребёнка, но держат руку на пульсе. Попустительство — это не обращать внимание на происходящее из-за собственного страха. Баланс рождается там, где можно одновременно сказать: «Я верю в тебя» и «Давай честно поговорим о рисках и о плане Б». Ключевой маркер здоровых отношений — умение договариваться. Если родители помогают финансово, это должно быть проговорено: сроки, условия, взаимные ожидания. Не как тотальный контроль, а как способ сохранить уважение и снизить претензии в будущем.

— Часто ли под маской «бохо-стиля» скрываются другие проблемы: страх неудачи, перфекционизм?

— Да, это важно различать. Часто под маской свободного творчества прячется страх неудачи. Человек выбирает путь без чётких критериев успеха, потому что там сложнее «проиграть» — если нет конкретных дедлайнов и оценок, то и поражение не так очевидно. Распознать это можно по бесконечным идеям и разговорам, которые не доводятся до конца. Другая проблема — «выученная беспомощность». Она формируется, если в прошлом попытки человека проявить себя обесценивались. Тогда он перестаёт верить, что его усилия что-то меняют, и выбирает пассивную жизнь в ожидании, что «всё само сложится».

— Какие слова и действия родителей чаще всего вызывают у ребёнка отторжение?

— Самое разрушительное — это обесценивание и сравнения. Фразы вроде «Это не работа», «В твоём возрасте уже…», «Вот у сына подруги…» действуют как красная тряпка. Любые ультиматумы и сарказм лишь усиливают защитную реакцию и разрушают контакт, вместо того чтобы построить диалог.

— Как родителям перестроить свои внутренние «критерии успеха»?

— Важно признать, что ваши критерии сформировались в иных жизненных условиях. То, что было актуально раньше, сегодня может быть просто навязанным мнением большинства. Успех — понятие меняющееся. Не выйдет из моды развитие эмоционального интеллекта, предпринимательской жилки и психологической устойчивости. Всё остальное — лишь адаптация каждого человека к своим уникальным обстоятельствам. Стоит задаться вопросом: что для вас важнее — чтобы ребёнк соответствовал чужим стандартам или чтобы он был психологически здоров и проживал свою, а не вашу жизнь?

— Как правильно обсуждать финансовые вопросы?

— Финансы — это всегда вопрос границ. Решение полностью содержать взрослого ребёнка каждый принимает сам. Но с точки зрения психологии и эволюции — это часто шаг назад. Здоровое развитие предполагает, что после школы человек через пробы и ошибки учится обеспечивать себя сам. Быть спонсором перспективной идеи — одна история. Постоянно давать деньги тому, кто не хочет предпринимать усилий, — это другое. Важно сохранять эту грань и не подменять поддержку попустительством.

— Может ли такой выбор ребёнка стать точкой роста для самих родителей?

— Безусловно. Иногда именно через острую тревогу за ребёнка родители впервые разрешают себе пересмотреть собственные, возможно, устаревшие ценности и границы. Тревога — это не враг, а важный сигнал. Она говорит о том, что привычная картина мира больше не работает. И хотя это болезненно, именно в такой точке может начаться что-то новое — и для детей, и для родителей, открывая путь к более честным и уважительным отношениям.

Ранее мы сообщали, что взрослый ребёнок не хочет работать: как мягко вывести его из зоны комфорта — советы психолога для жителей Тамбовской области.