Взрослый ребёнок не хочет работать: как мягко вывести его из зоны комфорта — советы психолога для жителей Тамбовской области

Момент, когда учёба давно позади, а настоящая взрослая жизнь так и не начинается, становится настоящим испытанием для всей семьи. Психологи называют это состояние «застреванием на границе» — когда по возрасту человек взрослый, но по образу жизни и ответственности остаётся подростком. Почему так происходит и как мягко помочь близкому человеку шагнуть вперёд, издание «Новой Тамбов» спросило у психолога Екатерины Пастуховой.

— В чём, на ваш взгляд, корни этого феномена, когда человек в 25 лет не стремится к работе и самостоятельности?

— Это состояние — часто защита от настоящей взрослой свободы, которая одновременно и пугает. Человек будто замирает в зоне комфорта, где мало ответственности. Часто за этим стоят глубокие страхи: страх провала, отказа, низкая вера в себя. Иногда к этому добавляются сложности с планированием, организация своего времени и даже такие состояния, как тревога или депрессия. Бывает, что человек просто не имеет позитивного опыта побед и не чувствует, что может влиять на свою жизнь. Всё это вместе порождает внутренний конфликт: хочется свободы, но её последствия кажутся непосильными.

— Какую роль в этой ситуации играют родители, часто сами того не желая?

— Родительская роль огромна, хотя и часто неосознаваема. Иногда корни лежат в чрезмерном контроле или, наоборот, в гиперопеке. Финансовая поддержка без каких-либо условий или рамок может невольно закрепить инфантильную позицию. Взрослая личность формируется через опыт, через столкновение с разными ситуациями и проживание всего спектра чувств, включая сложные — разочарование, беспомощность, фрустрацию. Если родители ограждали ребёнка от этих переживаний, не передавая посильную ответственность, у него могло не сложиться реалистичного представления о мире и своих силах.

— Что может удерживать человека в этом состоянии, как якорь?

— Таких психологических якорей несколько. Во-первых, это комфорт знакомой среды, где всё предсказуемо и нет рисков. Во-вторых, боязнь ответственности за свои решения и их последствия. В-третьих, страх, что реальная «взрослая» жизнь окажется серой и не оправдает возложенных ожиданий, которые часто бывают завышенными и иллюзорными. Человек может бояться, что, начав действовать, он потерпит неудачу и потеряет даже тот минимум стабильности, который у него есть.

— Как родителям начать разговор, чтобы не спровоцировать ссору, а наоборот, помочь?

— Самое важное — отказаться от обвинений, угроз и фраз вроде «ты бездельник» или «в твои годы я…». Это вызовет только защитную реакцию и протест. Вместо этого стоит проявить искренний интерес и союзничество. Можно сказать: «Я вижу, что тебе сложно. Давай вместе подумаем, как найти выход. Что тебя больше всего беспокоит?». Важно сместить фокус с претензий на совместное решение проблемы и чётко, но доброжелательно обозначить новые правила, например, временные рамки финансовой поддержки.

— Существуют ли конкретные шаги, которые помогут человеку сдвинуться с мёртвой точки?

— Да, и ключ здесь — в снижении планки. Не нужно требовать сразу найти идеальную карьеру. Начать можно с малого. Например, предложить не «устроиться на работу», а попробовать короткую стажировку на месяц или два. Помочь составить максимально конкретный план: не «заняться резюме», а «во вторник вечером описать свой опыт за последние три года». Отлично работают волонтёрские проекты — они снимают давление «денежной» ответственности, но дают структуру, опыт и социализацию. И конечно, лучшим шагом может стать обращение к психологу, чтобы разобраться с корнями страхов и неуверенности.

— Как отличить здоровый творческий поиск от самообмана и ухода от реальности?

— Грань проходит через конкретные действия и целеполагание. Здоровый поиск имеет чёткие рамки: цель («я осваиваю новую профессию за шесть месяцев»), активные шаги для её достижения и ограниченный бюджет. Самообман же часто выглядит как расплывчатые мечты без какого-либо плана и с постоянной финансовой зависимостью от семьи. Относиться к этому стоит с поддержкой, но и с разумной требовательностью, договариваясь о понятных для всех условиях и сроках.

— Что в итоге может стать точкой роста в этой непростой ситуации?

— Главное, что может сделать человек, — это честно столкнуться с реальной жизнью и взять ответственность за неё в свои руки. Осознание, что твоя жизнь — только в твоих руках, рождает настоящую мотивацию. Важно задать себе вопросы: в чём мои истинные смыслы? Каким я вижу свой путь к счастливой жизни? И если ответы кажутся недостижимыми, не опускать руки, а разбить большую цель на маленькие, реалистичные шаги, оттачивая свои навыки на каждом из них. Этот путь требует искренности к себе и внимания к своим чувствам, но именно он ведёт к подлинной взрослости.

Ранее мы сообщали, когда перестать давать деньги взрослому ребёнку: как научиться не смешивать любовь к детям с деньгами объяснили тамбовчанам.